De día, de medio día, de media noche, terrorífico silbido zumbido, lento, precíso, escurridizo por entre las paredes, las ventilaciones, las ventanas. Me persigue, le escucho merodear de habitación en habitación hasta encontrarme, susurrarme y perderme en su sombrío y misterioso venir. ¿Quiere que le pongan atención? Cómo incesantes que conozco. ¿Se aproxima algo? ¿Busca algo? ¿pasa algo?

Vertiginosa la noche que aquél despreciable penetró concretamente las paredes, de la casa, de mi mente. Intentó penetrarme aún más, me desnudó, me envolvió en su vibración 'pecaminosa'.

Llévame contigo.
le dije.


Nos perdimos en el espacio, el viento, nos mezclamos tanto en el viaje que aquél me sugirió emanciparme de mi cuerpo, burlar el pasado, el presente, el futuro en mi cabeza y abrirme hacia el despertar de ser un ente sin historia, sin vida, sin amor, sin obsesión, sin fin sin inicio...

Dije, Sí.

Querido diario.

Hace tiempo que no publico nada, hace tiempo que no escribo nada. Escribo cosas, sí, pero son Nada.
Hace tiempo que no escribo nada, hace tiempo que ni siquiera lo intento, me da miedo, tengo miedo de darme cuenta que he dejado pasar demasiado el tiempo, demasiadas palabras, pocas ideas. Tengo miedo que al escribir me de cuenta de que ya no puedo, de que ya no sé hacerlo, que ya no puedo cautivarme ni cautivar a nadie. Me da miedo darme cuenta que dejé ir algo que apreciaba, algo que me hacía creer saber quién era yo, que definía mi 'persona', que dejé caer mi muleta de donde afirmarme para cuando me cuestionase el valor de mi existencia, el valor del qué hacer con mi ser.

Tengo miedo, estoy tapá en miedo, tapá en peras. (me dan asco las peras, me gusta el puro jugo de pera cocida, pero yo no puedo cocer mis peras...)
Una vez escuché por ahí, en la tele, que el miedo genera que las ondas del cerebro o las reacciones, no recuerdo bien, sean más lentas, es decir, te pones lento. Eso entendí yo. En el mismo programa escuché que las ondas o las reacciones que provocaba el sentir amor, era todo lo contrario, generaba frecuencias y reacciones del cuerpo mucho más rápida, es decir, cuando sientes amor, estás más despierto, más vivo, más veloz. Ahora que lo pienso y que lo relaciono con otras cosas que he escuchado en la vida (como que cuando se tiene sensación de peligro el cuerpo se activa, como para sobrevivir) me parece poco lógico, ya que cuando estas enamorado te pones 'atontado'? y que el miedo sirve para sobrevivir? jajaaj no lo sé, igual habría que entrar a definir tales estados y saber mucho más del cerebro humano. En fin, al punto que iba es que si eso de que el miedo nos pone lentos, es verdad, entonces en mí, al menos ha sido así. Estoy llena de miedos, miedos que me impiden vivir como supuestamente quiero, miedos que se transforman en excusas, miedos que me acompañan desde que soy niña. Soy miedosa, me reconocen así, yo me veo así, lo curioso es que el SER miedosa no abarca otros miedos más normales, miedos que tendrían otras personas como el caminar por una población mala, meterme a la casa de narcos, lidiar con flaites para comprar un poco de droga, no soy miedosa cuando se trata de probar una sustancia que me podría hacer daño, no tengo miedo cuando tengo que devolverme tarde en las noches, caminar por las calles oscuras y desoladas de Conchalí, en estado de poca sobriedad. No tengo miedo cuando hablo sin pensar o peor aún, actúo sin pensar.
Conozco las raíces de mis miedos, conozco los miedos que tengo ahora, miedos, demonios, no sé, miedos, peritis, no sé, miedos, inseguridad, desconfianza, no sé.
Puedo decir que criar a un niño temeroso, es lo peor que le puedes hacer. Madres de alma, sépanlo.

He estado pensando bastante en esto del mundillo virtual, pensando que hay gente que me dice que escriba, que hay gente que me lee y que le gusta mucho, otras poco  y otras que nada, obvio. Me pregunto, muchas de las personas que hacen arte, que escriben, que actúan, que cantan, que lavan la ropa, ¿lo hacen para mostrar/se a los demás o para mostrarse a si mismos a través de los demás? Igual la pregunta podría ser distinta. Todo podría serlo y no.
Decidí que quiero expresarme, mostrarme a mí misma, darme amor, darme seguridad, darme confianza, darme y darme hasta que ya NO me duela.
Por esa razón he decido tomarme nuevamente mi espacio, escribir lo que se me antoje, ya no me importa si sigo la misma línea o si la quebranto y la hago zig-zag, Quiero escribir las cosas que nunca hablo o que si lo hago pero no me ponen atención. Quiero comentar lo que he reflexionado, lo que he escuchado y aprendido por ahí, lo que me invento, lo que he sentido, lo que me hace ser y no ser cada día, las cosas que me gustan, que puedo compartir con todxs, bueno, no con todxs, con aquellos que quieran. Quizás después cuando sea vieja y quiera suicidarme, antes de hacerlo pueda ver quién fui a mis 21 años y en qué me transformé.

Con cariño para los de siempre y para tí en especial, que sé que me lees siempre y que actualizas la página buscando algo nuevo en este olvidado y moribundo blog. Para tí, mi muso inspirador, pura inspiración de desamor si, en el pasado....
Para tí, que muchas de las cosas que escriba o que he escrito las he vivido y compartido contigo, me recuerda a esa frase de Hall, de Malcom, "Nada de mi vida está completo hasta que lo comparto contigo..."