Mi estomago rechina junto como gatos de la calle, algunos maullan como si fuesen mujeres o wawas desconsoladas, mi estómago se queja y retuerce.

Dicen que el primer amor es el más fuerte y potente. Mentira, se me acaba de ocurrir que la gente puede decir eso, tiene sentido; es como cuando tienes una sensación por primera vez, nunca olvidas la primera vez.

Yo no he olvidado mis primeras veces, ni las primeras veces que vuelvo a repetir.

cuando siento obsesión, sé que es lo que conozco por amor.

Esta tarde le he preguntado a mi madre, si ella se sentía obsesiva con las personas, cuando era joven, le he preguntado si sentía obsesión
Me ha respondido que sí, pero que lo ocultaba

La obsesión, flujo de imágenes repetitivas, en una constante
variante e intermitente sensación
aprensión y un sólo color
me persiste un deseo
una posesión
Objeto de mi mismo
narcisismo puesto en el otro, disfrazado de amor bendito, pura desgracia y sentimiento maldito

La tardes me juegan risas oscuras y naranjas, me hieren los frios y los celestes
no quisiera verte desaparecer, pero en anhelo con el acontecer
no hay sentido ni genialidad en un relato repetido
o si, demás que si
todo cambia y la obsesión se mueve de lugar o de persona
pero persiste la necesidá, de colocar al otro como objeto de recreatividad
una imagen
una escena
se me repite y me sersena el tiempo en momentos inapetentes de nuevas conexiones
hay estimulos que puedo tomar y en ellos despegar
sin ser una logica de vanguardia y un fluir de palabras perdidas en una cabeza que tiene retornos en cada esquina, donde se chutean los impulsos y las ideas, los conceptos y las personalidades

he tratado de escribir sin parar en este momento, he sincerado un desorden mental en estas teclas pegotiadas

donde estan mis referencias y el universo que me ha dicho que puedo ir mas alla
donde estan
donde estan los que siguen leyendo hasta el final
aca no estan porque ya se aburrieron de la incoherente cordura
ni siquiera yo quiero volver a leer esto, porque me obsesiona más mirar a mi objeto llamativo, que habla y come, que siente y dispone, que vive y me lo pone.

cuantas obsesiones he de incrustarme en esta vida?siempre me quedan rastros de ellas, en partes de mi mente, de mi cuerpo, siempre vuelven con sus olores y sus frases repetidas, siempre me rodean y les rodeo, siempre circulan, porque la vida es circular y nada deja de existir y nada se puede crear. tan soolo giran todas las cosas, giran y vuelven, deseos y obsesiones, giran y se esparcen como gotas de rocio entre viento matutino.

tengo prisa, se me hace tarde, para aprender nuevas palabras y usarlas en este puto pinche blog.

Por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa

por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa

por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa

ave maría purisima sin pecao concebida

purisima

sin pecao concebida

me gusta el vecino grande, me gusta el que vende en el kiosco del pasaje y me gusta el hijo de la vecina y su hermano chico, y a el siempre le digo que juguemos a la mama y al papa, èl hace como que va a trabajar y yo hago la comida con las flores del jardin en las tazitas rosadas que me compraron en la feria, cuido la guagua pero el llega siempre altiro del trabajo, para darnos besos tiraos entre el paico y el matico del patio, besos y besos con toda la lengua, y me pellizca la vagina pero a mi no me gusta eso. Porque me duele.

es mi juego favorito le digo y me dice que el suyo tambien, que le gusta ser el papa y que yo sea la mama, que le gusta jugar conmigo y que mis calzones son bonitos como los de su hermana, pero a su hermana no le da vergüenza que el se los saque como a mí me da.

yo le digo a mi abuelita que quiero que èl y su hermano grande vengan a jugar a mi casa, que quiero mostrarles la sirenita, vemos la sirenita y su hermano grande me gusta tanto tanto que quero que el sea el papa y yo la mama. me dice que me quiere dar besos en la vagina porque me quiere mucho y yo le digo que mi abuelita no me deja mostrarle la vagina a nadie, pero el me dice que le va a pedir permiso a mi abuelita, lo escucho de la pieza decirle, que si le da permiso para darme besitos en mi chorito, yo no entiendo bien pero las sombras de sus manos y su voz desde la otra pieza pareciera como si dijera que si y yo me pongo contenta.

no puedo olvidar su cara encogida entre mis piernas, su lengua jugando al papa y la mama con mi vagina. me quejo un poquito, me duele derepente, pero eso tambien me gusta, y su hermano chico nos mira y dice que tambien quiere y yo los dejo hacer lo que quieran de mi, porque mi abuelita me dio permiso.

en el colegio  con las chiquillas jugamos a los pololos, nos vamos de la mano abajo de los bancos y nos damos besos, mas besos y besos y yo juego a suspirar

nos frotamos unas contra las otra

eso está mal verdad? a diosito no le gusta eso verdad? el todo lo ve, me ve pasarle la lengua a la boca de mi amiga, me ve tocarle sus botones como si fuesen dulces que quiero lamer, dulces pequeños y suaves. qué voy a hacer? señor?

por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa

una compañera me cuenta que le gusta tocarse con su primo, que su primo le gusta tocarse con su hermano y que su hermano se toca con sus amigos y que ha descubierto el amor y la obsesión, que no solo su corazón le palpita de sangre caliente, si no que hay más cosas que èl siente

pero la gente es hiriente y prefiere reprimir que fluir.

miradas inocentes de los niños dicen los adultos, miradas deseantes digo yo, despertares de misticismo, despertares de libertad.

¿por qué las niñas y los niños no podemos amarnos entre sí?

¿por qué el placer es para los grandes? no me basta el chupete ni cagar cuando kiera. no me basta la leche con chocolate.ni los monitos ni las muñecas

que nadie te puede ver desnuda, que con un solo hombre debes estar y asi nadie te pondrá en duda, porque los hombres son malos, que nadie te baje los calzones porque usted es una señorita y por la iglesia se va a casar. porque los hombres son malos, porque dios todo lo ve, porque el cuerpo es un templo que sólo dios puede tocar con su divinidad

abuelita entonces yo veo la divinidad de dios en mis dedos y en los de los demás.

no mijita eso no se hace

pidale perdon al señor

NO

no me kiero guardar, porque mi cuerpo no está endemoniao, no kiero dejar de mirar a los ojos y sacar a pedazos la piel, sentir el palpitar de mi choro acalorao, no soy culpable de irme como el torrente del rio mapocho, no kiero pedirle perdon a nadie mas, no kiero callarme ni negarme al deseo ni a los cuerpos con los que me quiero compenetrar, mi alma no se va a escapar de este cuerpo pecaminoso, porque el pecado no existe y el infierno eres tú.

a mi me gusta la malicia, porke sin ella no hay delicia.

instantanea venerea imagen

Antes la gente no tenía presente a otra gente, en el día, constantemente
Gente con historias
Gente de perfil
Gente que parece que tiene amigxs
Gente con un carácter estético aceptado acentuado
Multifacetico o antifacetico

Están ahí, frente a ti sin estar.

No te sientes solo, están ahí, sin estar pero están.
Antes la gente estaba sola, pero su soledad no era disfrazada con imágenes filtradas de otras personas y su vida.

 La gente sigue estando sola

Ahora están ahí, pero sin estar
Son sus hologramas con sentido y movimiento a un tecleo de conexión,
S i e n d o
en su expresión más estereotipada y sobre pensada.
Y qué importa, ya no estoy sola
Y qué importa, si así me pueden ver y me pueden amar así como no lo hago yo o tanto como lo hago yo
por que yo
por que yo yo
soy yo
y yo
eres yo y tu eres yo y yo tú yo.
y nada más
más nada.

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ztrakto d lgo

nos conocimos terminando el invierno, para empezar una primavera

"cómo sería tu piel recorriendo mi piel si estoy muerta cariño"

cual verso de la muchacha que canturriaba en la obra que fuimos a ver ese día que conocí tu risa 

que explosiva y fuerte me pareció como si estuvieras nervioso y eso me tranquilizó.

¿cómo serían tus besos?

pensaba en la micro de vuelta a mi casa, contenta de que no fueras un completo extraño. 

y pienso en tus ojos que se ven oscuros y negros de noche y a la luz de la luna te vez pálido como si estuvieras a punto de chuparme la sangre
vente pa aca nomas y quitemonos toda hambre
que quiero comerte aunqe el corazon un dia se nos descalabre
te propongo
disfrutar de una mañana al son de nuestro despertar y tocarnos
encimismarnos y llevarnos en una revuelta de quejidos, golpes y de mis manos amarrar y por encima mi cuerpo kieres dominar, y yo te soy sumisa y me dejo golpear a medias pero con maldad disfrazada de piedad

Sin malicia no hay delicia

la primera malicia de los 14 años,
 exitarnos besandonos mucho
sentir algo duro en mi vientre y pensar que es el cinturon
conocer el pene por primera vez
extraño.
formas que hasta ese momento eran mas simples en la imaginación
Malicia de quedarnos solo y rozar el límite de hacerlo y no hacerlo
entre sobajeos y sobajeos nos ibamos por ahí lejos, entre la ropa sucia y los libros de la iglesia
dame la prueba de amor te decía yo. A Dios le gusta que la gente se ame.
Dios es amor, hay que hacer el amor.

la segunda malicia a los 17 años,
   darte la primera vez a las dos semanas de besarnos y sobajearnos
hacerlo todo, intentarlo todo
    volarnos y andar volaos.
hacerlo volaos
peliar, andar peliaos, hacerlo peliaos
     empezar a maliciar, jalar
andar jalaos
hacerlo jalaos.
perdernos encimismaos

la tercera malicia a los 22 años,
que dejes tus marcas en mi piel
sentir dolor y placer
me violas
poséeme
sentir el dolor
sentirte con amor
sado maso
entre tú y yo.

¿la tercera es la vencida?

No. Nunca lo es.

los raros y los normales

son como raros 

es como piola

es como cuando quiero dejar de decir como

me parecen un monton de atomos

distorsionados

eso nada mas es 

entre los raros se atraen, entre los normales se atraen o se aburren

o quizas nunca pasa nada

me gustaria intentar personificar el amar

me siento a perder
de ke nadie nunca me querer

no se ke creer si es mas bien una cuestion de puro hacer?

el sabor amargo acrecienta mi desdén para durar una eternidad

no kiero mas

y me lleno de culpas y aun sigo en mas

no lo puedo evitar, no lo quiero dejar.
Una rara con un normal, no se van a llevar, algo de raro debe tener ese normal y algo de normal debe tener esa rara para que se puedan pescar
están todos raros, ser raro ya es normal.

que la señora con la wawa en la micro a las cinco de la mañana con el polar encima y el frio por dentro. 

la poeta del porno

puedo poner las caras más sucias esta noche

poner, por ejemplo, los ojos blancos y después mirarte mientras caen de mis ojos las lágrimas blancas que derramaste sobre mi cara, mejillas y labios destellantes como una noche estrellada

Tiritan mis rodillas a lo lejos, del tiempo en cuatro, nos tienen en movimiento perplejo.

Noches y días perdidos en los minutos ínfimos que dividen el tiempo, entre lo que se hace y lo que no. Noches escuchando a los sordos mientras rodeo con mi mano derecha un vaso con el amargo y dulce veneno que me sostiene vívida y adormecida.
Escucho a los sordos
Me parecen ilógicas las cosas
Me muevo entre las miradas y los gestos erráticos de los que tragan mas rapido
y me malcorno con las chuchás que no digo a los que no se qean callaos nunca
Y vinieron a lucirse, a lucirme, a hablar todas las weas que sobrios no dirían ni los sobrios escucharían
Yo estoy sobria de embriaguez
sombría
Desperdiciado el tiempo se va, un par de recuerdos fugaces al otro día y la sensación de destrucción, me llenan el vacío de más vacío y más y más como cuando pido que me lo metan harto más como si me fuera a llenar, pero también es vacío.... ¿Y cuál es el problema con el vacío? dicen que entre las partículas de un átomo existe vacío y nada más que vacío... El átomo lo conforma Todo.
Dicen también que vacío no es lo mismo que nada, ya que este vacío está compuesto por las ondas electromagnéticas que forman una especie de malla que conecta a estas partículas separadas por el supuesto vacío. Entre tú y yo no hay vacío realmente, no soy vacío.

Placer, puro placer, quiero placer, dame placer, te doy placer porque me da placer.

Vamos al baño o a un callejón, un lugar oscuro para hacer sonar una tarjeta contra la otra, para aspirarnos la vida que le costó al pendejo que la dió pa ke la "falopita" llegara intacta a mi bolsillo
Pa prenderme, pa motivarme
pooo

amigo por qué te gusta carretear

porke me descargo, porke me gusta curarme, porke me gusta conocer gente

En el carrete conoces lo peor de mi ser, una muchacha alienada por el deseo de consumir lo que sea para llegar a un elixir nocturno y y y y nada.
No hay nada, pero la nada no es lo mismo k el vacío.

oda a la sensación que la mariahuana da

La marihuana me posa sobre su nube, blanca y perfumosa, me sumerjo, entrando en la explicación y emoción  de mis pensamientos, actuares y devenires, en constreñimiento, evocando sereno entendimiento, tranquilizando mi pesar, contemplando al otro y su esperpento.
Conducido voy por la sensación y el cambio de percepción que me hace entre ver y no ver los movimientos de mi cabeza, que se enraíza en la razón que mi mente cree poseer.

R E F L E X I O N E S encajadas en conexión de la marihuana y su efecto, siendo tan solo una idea, un convencimiento oculto bajo la premisa de la realidad que no es real y que por eso no es realidad.

Me quedé con esa sensación toda la vida. De que soy especial, distinta, la flor dentro del pantano, la de color en un manto de matices opacos. Me convencí, me convencieron porque así me veía, eso parecía en la población. Pero, distinguí entre la apariencia y la esencia y me quedé con las dos, potenciando las elucubraciones de mi mente, de las voces que difusas parecen un recuerdo inventado.
¿Te crees único? hay un numero grande y exacto de personas que se creen únicas y especiales, eso las hace comunes y ordinarias.

justo ahora que me quiero dispersar
entierro de diana
me acostumbré a su risa.

hay que regolver el miedo harto pa no rejurjitar los nutrientes que absorbo de su contestación,
se rompen los vasos de alguna casa y corretean por ahí los gatos, las hojas que van con el viento.
perder el tiempo
un objeto de tiempo que no existe, que el tiempo existe y yo con èl desisto y no existo.
me pierdo en la masa densa de gentuza y malos corazones
qué hago, perpetuando una yaga en la materia gris de mi cerebro
silogismo de tus hechos arrebataos
me cuelgan lágrimas de personajes imaginarios que ruinan mi pesar y malentienden mi bondad
qué pasa que no escribo, qué pasa, me quiero ir a un lugar a pensar
pensar que puedo usar la rima más fácil para encantar los oido de quien no da más, busqueda de identificacion y confusión en el desden del misotrol por el que no debi quedarme roseandome por ahi
sin limites de especialidad ni claridad presuntuosa y garabatos y garabatos y más.

La idea de pornografía como medio de distribución de material que incita la excitacion y la maturbación y el juego en algunas parejas me parece bien, pero hay maneras y manera de hacerlo sin que pasen a llevar a las personas cosificándolas como objetos de placer y estereotipo de perfeccion sexual.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. igual me pajeo viendo las tetas grandes y firmes de una jovencita que no es jovencita y finge ser jovencita con sus ropitas de jovencita.

Un día de noche

La magia del clítoris
pene rudimentario
suave, delicadeza genuina
desconocida misteriosa

Era de noches frías, y acostado bajo las tenues lineas de luz amarillenta que se escapaban de los entre abiertos de la cortina.de esas luces antiguas de las calles solas.
Estaba pensando en el día, buscando el sueño en algún rincón de la cabeza, cuando no escucha si no rechinidos escandalosos de las maderas del catre de la cama de su madre y su pseudo padre. Suspiros húmedos y sonidos desconocidos, se perturba de la idea de que algo malo sucede, camina lentamente por el pasillo, ignorando la sensación caladora del hielo fuera de la cama.
Los ojos abiertos de para en par frente a la grotesca escena, los detalles de la imagen explicaban las claves hasta hace un momento desconocidas para entender todas las enseñanzas del atlas del cuerpo y la fecundación.

REPULSION
RABIA
¿CELOS?
ASCO
MIEDO

-Estábamos haciendo el amor hijo.

-¡¿el amor? ¿eso es el amor? ¿por qué?!

-Se siente rico

-¿por qué gritabas tanto? subías como a una montaña rusa de gritos mamá.

     .......Es una tetera a punto de hervir. El pitido que emerge del punto de ebullición, cuando las burbujas suben y se elevan para ser etéreas para luego sublimar en alguna parte. Poder indefinido de corriente torrente caliente........... [aquí los efectos de sonidos que acompañan el relato se esparcen como luces de colores sobre la pared, mil clímax en un concentrado de vibración. La voz se pone del tipo cósmica y pausada, con un tenue eco distorsionado y susurrante]

A la punta del cielo.
                                     
El relato del vapor de la tetera que es la metáfora que representa el aliento de vida que se eleva al cielo (de referencia, la pequeña muerte) cuando se culmina en un orgasmo.

....Hierbo y me evaporo y vuelvo a ser sólido, sólido permanente que recepta placer en un cuerpo, que vuelve a la vida que en una bajada tranquila y empapada, avanzando por las curvas del ocaso rojízo y tibio.....

- Entonces, ¿una tetera a punto de hervir? entonces tus gritos eran el silbido de que el agua está lista. Mamá.

el tiempo pasa tan rapido como se va en un tecleo inoportuno para la esencia que me brota porque se va perdido. me duele la espalda como cuando intento meditar o hacer yoga o cualquiera postura que me obligue a estar en equilibrio y posición. que me salen frases de ahogo y lamento y que no lo entiendo, si ando todo contento, y que los ronquidos de mi papá que delatan su debilidad ante mis "peores fechorias" y busco dejarme llevar y tengo miedo de que me acechan ke quieren saber que estoy haciendo entonces cada ronquido es una gota de paz hasta hacer un mar de paz cuando cada ronquido acompañó mi pensamiento porfiado y mal portado, entonces me duermo y nado por el prado de los sueños repetidos de imagenes del día y otros días, y se desvirtúan los descansares cuando los vecinos se ponen a pelear y tan curaos y yo me kero mandar a hacer una cura de sueño, que me metan benzodiazepinas, entre ellas diazepam, alprazolam y clonazepam hasta adormecerme todo lo que es cuerpo y hacerlo caer hasta el final de los gritos de los vecinos que se estan reconciliando culiando. 

Pensamiento desorganizado, luz verborreica de mis ojos ante los pechos tuyos esos que me gusta  tanto conversarles con los ojos, cada cosa que piensa mi vientre, te quiero alma mia bien distante de lo que hago pa que no se ensucie, que no le caigan manchas ni polvos ni gestos feos ni roñosas mentes de sulfuro. 

papá ven a buscarme al colegio que estoy cansado

papá yapos

y sigo aqui en la pieza esperando que la concha se le pare a chola que me mira. 

Y tengo el medio bloqueo, mucho que decir pero nada de escribir. 

Hola...

Holaaa

tu crees en un destino??

mmmm no

yo siento que el destino es una interpretación
de una conexión que hay entre los sucesos de la vida que te llevan por distintos caminos, todos dirigidos en un equilibrio entre decisión y circunstancia, una lleva a la otra y así están como en un ciclo, sin circunnstancia no hay decision y sin decision no hay circunstancia.

hay que juntarse a hablar pos, me gusta caleta conversar 🙂

Fin de la conversación.

Blanca navidad

Nevada mi nariz, keriendo ser montaña, nevada de regalo
es una tristeza, un oprobio, pero ya no, porke ya no jalo
mal venida aquella impureza vestida de blanco
mal kerida, me tiene perdida y con cagadera color paco
ke culpa ella tiene k busque aceptarme, kererme y enaltecerme con punzante pensamiento
sin pena ni remordimiento
hasta despues del jai momento

Blanca blanca navidad, quiero un regalito mal portao
una tarde noche con olor a billete de luca y cigarro untao
Navidad, ke venga el viejo checho y me de la porción del deseo, odiar al narco del waton marco, darle una gamba al puntocom e irnos volando al spot.
y
 no kero pensarte ni acordarme de akellas tardes de perdición, la perdición de la plata ke no tenía, de los sentimientos, de la dureza de tu pene a cambio de la dureza de tu mente, de los miles de confores  con sangre en mi bolsillo, de las bolsitas vacías como todo lo ke soy.
te juro que una puñalada en mi corazon con punzadas de angustia y dolor, me hacen sentir tu amor, ese amor jalero, desgraciada y pendenciera adicción de mi cuerpo a tu cuerpo, de mi mente a tu chispeza
de nuestras  serotoninas y endorfinas revolviendose en el aire, en una danza de dos mariposas colorientas y hermosas encontrandose para hacer cosas de mariposas, mariposas y felicidad, jale y felicidad, amor y tu y la felicidad, la que nos inventamos la que nos engañamos
de las infinitas horas juntos, del brillo de tus ojos al mirarme
de todo lo que haríamos cuando dejaramos de drogarnos,
intoxicados
enamorados
in TOC si ka 2
encaja2
te dejo la última y la más gruesa mi amor.


No me dejes na mejor.

                      Me duele la wata.
esto es amar?
                      Me quiero apagar.

las sabanas piñiñentas de color amarillo, pelos negros por cada rincón, ropa por todas partes, zapatos, vasos, tazas sucias, cosas, papeles, hojas, todo desparramado en cualquier lado, picor en el cuerpo cuando se remueven las cosas, una polusion viviente sale y se impregna de mi piel, yo creo que son acaros o psicosis.
mocos pegaos en la pared, vislumbran la forma en que se secaron y de esa posición puedo verlos imaginando que se ve algún mensaje subliminal en cada una de sus montañas amarillentas con tintes de sangre (si fuera muy pequeña y habitara el moco y el moco ese fuera mi mundo)
Y todo sigue picándome
olor a pata
calzones sucios
la cama desecha, las patas negras encima de las sábanas mas negras y estoy aqui en estas cinco paredes pensando en que el desorden no es nada en la vida que me deba preocupar.